Me ei saa luua sügavaid ja emotsionaalselt tähendusrikkaid suhteid iga inimesega, keda kohtame. Mõnikord leiate sellel praktilise tähenduse. Kui kohtute inimesega harva ja ei veeda palju aega koos, ei näe te tõenäoliselt suhte arendamisel mõtet.

Pealiskaudsed suhted paaris sobivad aga vähestele inimestele. Eriti kui soovid tunda inimesega sügavamat sidet. Sellises olukorras tekib palju küsimusi.

Alustame sellest, et kui proovite aru saada, milline teie suhe on, ja olete isegi nõus artiklit lugema, et sellest aru saada, on see juba näitaja: sa hoolid. Kuid isegi kui olete ise sügav inimene, ei taga see sügavat suhet. Lõppude lõpuks ei sõltu nad ainult sinust. Kui mõlemad inimesed ei suuda või ei taha sügavamal tasandil ühendust luua, siis suhe katkeb.

Isegi kui teie partner on sügav inimene, ei tähenda see, et ta on teie jaoks õige. Samas pakub suhtlemine inimestega, kes sind sügaval tasandil mõistavad, rohkem rõõmu ja rahulolu.

Mõned kardavad liiga lähedale jõuda, teised ei saa ja teised saavad, kuid mõistavad suhete sügavust erinevalt

Mida teha, kui teie ja teie partneri ühendus on liiga "lihtne"? Kui teie partner ei suuda (või ei ole huvitatud) tõsist suhet luua, peaksite oma ootusi kohandama. Võib-olla kardab ta liiga kiiresti lähedaseks saada või mõistab suhte sügavust teisiti kui teie.

Kui ka teie partner soovib viia suhte teisele tasemele ja tema ideed "sügavatest" suhetest langevad kokku teie omadega, on teil õnne. Aga kui mitte? Kuidas sa tead, kas ta on läheduseks valmis?

Siin on 27 pealiskaudsete suhete tunnust, mis võivad aidata teil olukorda mõista.

Teie suhe on pealiskaudne, kui...

1. Sa ei tea, mida su partner elult tahab ja mis teda huvitab.

2. Sa ei saa aru, kui sarnased või erinevad on sinu eluväärtused.

3. Sa ei tea, mis viisil sa ühildud või ei sobi.

4. Sa ei saa panna ennast oma partneri olukorda.

5. Sa ei räägi oma tunnetest ja kogemustest.

6. Püüate üksteist pidevalt kontrollida.

7. Sa ei mõtle sellele, mida su partner sinult vajab.

8. Sa ei tea, mida sa oma partnerilt vajad.

9. Sa vaidled ja tülitsed pidevalt pisiasjade pärast.

10. Kogu teie suhe keerleb lõbu, naudingu (või ühe aspekti) ümber.

11. Te lobisete teineteise selja taga.

12. Veedate koos vähe aega.

13. Te ei hooli teineteise elueesmärkidest.

14. Fantaseerid pidevalt kellegi teisega suhtest.

15. Valetate üksteisele.

16. Te ei tea, kuidas viisakalt üksteisega eriarvamusele jääda.

17. Sa pole kunagi arutlenud isiklike piiride üle.

18. Sinu seks on mehaaniline.

19. Seks pakub naudingut vaid ühele partneritest.

20. Sa ei seksi.

21. Sa ei räägi seksist.

22. Te ei tea üksteise elulugu.

23. Väldid üksteisele silma vaatamist.

24. Väldid füüsilist kontakti.

25. Sa ei mõtle oma partnerile, kui ta on eemal.

26. Teie partner ei jaga teie unistusi ja püüdlusi.

27. Suhtes manipuleerib keegi pidevalt kellegi teisega.

Kui tunnete oma partneri ära ülaltoodud punktide põhjal, ei tähenda see, et teie suhe oleks pinnapealne. Liidus, kus partnerid ei ole üksteise suhtes ükskõiksed ja tunnustavad üksteist iseseisvate indiviididena, kellel on oma kogemused ja emotsioonid, on nimekirjas olevad elemendid vähem levinud.

Sügavad naised on hämmastavad inimesed. Nad on julged ja tugevad. Nad armastavad sügavalt ja kirglikult, mis eristab neid teistest inimestest.

Kuid hoolimata asjaolust, et sügavatel naistel on kõrge mõistus, puhas süda ja lahke hing, on neil raske oma meest leida. Enamasti süüdistatakse neid "liiga"...

See on ka huvitav, sest tavaliselt püüdlevad mehed just selliste naiste poole. Kuid vähesed suudavad nende jõule vastu pidada. Ja siin on 8 põhjust, miks:

1. Sügav naine ei ole loll

Ta mõistab inimese tegelikku olemust ja tema kavatsusi ning suudab ära tunda valetaja. Kuid millegi sellisega on see raske.

2. Sügav naine on aus

Jõhkralt aus. On aus, et ta tahab oma mehelt rohkem kui miski muu ja nõuab temalt vastastikkust. Ja see on ka mõne mehe jaoks väga raske.

3. Ta soovib sügavat suhet

Sügav naine võtab kõike oma elus tõsiselt. Ja suhetele. Ja ta ei taha raisata aega tühjadele suhetele, mis ei too kaasa ei kirge ega millegi olulisema.

4. Ihkab järjepidevust

Ta ei talu ebajärjekindlust ja kaootilist käitumist. Ta soovib mehega sügavat ja tugevat sidet ning kõik ei saa seda anda.

5. Teab, mida tahab

Või kes tahab. Kuid ta tahab meest, kes jagaks tema põhimõtteid ja maailmavaateid.

6. Ei karda intiimsust

Vastupidi, ta püüdleb intiimsuse poole, hoolimata sellest, et see võib teda traumeerida. Ja intiimne lähedus on tema jaoks suhtes kõige olulisem.

7. Ta on pinges

Sügav naine teeb kõike täiel rinnal, kirega. Just see soov kõigest maksimumi võtta ei lase tal lõõgastuda.

8. Ta ei oota sind

Sügav naine ei oota, kuni te teie suhte kohta midagi otsustate. Ta lihtsalt liigub edasi.

Klõpsake " meeldib"ja saada parimad postitused Facebookis!

Inimene on paarisloom ja kui seda reeglit rikutakse, juhtub peas hämmastavaid asju.

Olen 34, lahutatud, mul on poeg.

Hetkel püüan mõista kahte reaalsust - paaris ja paaritu, see, mis sel hetkel teadvuses toimub, pole kaugeltki ideaalne.

Mina, nagu iga naine, püüdlen harmoonia poole, harmoonia poole kõiges. Lapsest saati tahtsin olla mina ise parim naine, ema, naine.

See oli mu meelest juurdunud mu perekonna poolt, kinkinud mulle mu esivanemad ja see oli minu geenides olemas. Kõik oleks hästi, kuid see pilt vikerkaaremaailmast purunes, lahustades julmas reaalsuses. Endale sadu küsimusi esitades otsisin neile sadu vastuseid, Kuidas leida vastust ühele põhiküsimusele - miks ma olen siin maailmas ja mis on mu eesmärk...
Räägime suhteväärtustest.

Nüüd hakkan harjuma oma reaalsuse uue tajuga, see tuli mulle mitte nii kaua aega tagasi ja seda pole veel täielikult uuritud.

Kunagi paar aastat tagasi, mu armuke endine abikaasaütles mulle need sõnad:

„Sa oled imelik abielus naised, sa elad inimesega koos teda armastamata, aga sa ei lähe lahku, isegi kui ta pole seda väärt.

Algselt ei omistanud ma sellele fraasile mingit tähtsust, mulle tundus, et see oli naise loll jutt, kes hävitas mitu korda oma pere ega suutnud oma kahte endist abikaasat sellisena aktsepteerida.

Nüüd, neid sõnu meenutades, võin kindlalt öelda, et tal oli õigus. Kui palju muutub inimese teadvus, kui elu lakkab olemast kellegagi ühenduses, kui inimesel on õigus teha otsuseid ainult oma elu kohta, mõtlemata läheduses olevale inimesele, sest läheduses pole kedagi.
Seks või sügavad suhted? Varem arvasin, et armastus peab olema õige. Mitu kuud kurameerimist, suudlusi ja ei mingit seksi... Need reeglid võimaldasid mul välja rookida need, kes polnud väärt, leida inimene, kes vajab hinge, mitte keha (nagu mulle tundus). Pärast nende mängude mängimist hakkasin tundma end emotsionaalselt väga ebastabiilsena, iga kord, kui investeerisin emotsionaalselt, kiindusin, püüdsin inimest mõista ja aktsepteerida, kuid lõpuks sain vaimse trauma, sest enamasti kasutas inimene ära minu emotsionaalsed tunded ja see on kõik. Siis lahkuminek, mitu kuud kurbust ja enesehävitamist.

Hiljuti otsustasin proovida teist võimalust – heteroseksuaali. Naise olemus on selline, et lisaks seksile algtaseme, ta vajab inimese jaoks midagi siirast.

See naiseteadvuse omadus on mind ausalt öeldes alati masendanud, sest naine ei saa muudmoodi, kui armub oma partnerisse vähemalt pisut.

Meeste jaoks on kõik lihtne – esmalt füüsiline ja siis, kui õnnestub, vaimne.

Seetõttu nõuavad kõik, et pärast kohtumist on vaja mõnda aega oodata, et meest mitte ainult füüsiliselt, vaid ka vaimselt huvitaks.

Sa ei vaja aega, milleks seda aega raisata.

Praegu on inimesed nii kirglikud iseendasse, oma tegemistesse, töösse, otsivad enda sees elu ilu ja mõtet, et ei pööra enam isiklikule elule suurt tähelepanu.

Meeste ja naiste suhtlemine on muutunud väga keeruliseks.

Tutvumisleht toimub üha sagedamini veebilehtede kaudu, kus on näha ainult fotosid ja vahetada paar standardfraasi.

Sellise suhtlemisvaeguse korral lakkasid inimesed üksteisest tänavatel märkamast ja lihtsustasid vastassooga suhtlemist miinimumini. Nii et see on kohe seks. Keegi räägib küsimuse moraalsest küljest, okei, aga ma räägin naise küsimuse vaimsest küljest.

Kui naine nõustub seda tüüpi suhetega, võidab ta.

Eelised on see, et puudub emotsionaalne kiindumus, puuduvad ootused inimesele, puuduvad kohustused. Seks toimus, me nautisime seda ja siis saab naine selle mehe unustada ja edasi minna. Naine ei luba selles olukorras meest vaimselt endasse, ei süvene tunnetesse ega kiindu.

Väga hea viis neile, kes on vaimsest segadusest väsinud.

Vastates teie küsimusele "Seks või sügavad suhted?" - täna valin seksi.

Sügavatest suhetest räägin järgmine kord.

Kes arvab teisiti?

Armastus on põhiteema, mis jookseb punase niidina läbi kogu meie elu. Armastus on ehk kõige vastuolulisem ja mitmetahulisem tunne, millest igaüks saab omal moel aru. Wikipedia ütleb, et armastus on "isetu kiindumus ja sügav kaastunne", millega saan subjektiivselt nõustuda vaid osaliselt. Paljud inimesed on näiteks lähedased tingimusteta armastuse ideele, kus pole üldse valusaid kiindumusi. Iidses filosoofias eristatakse järgmisi sorte: armastussuhe nagu: eros - kirglik ja entusiastlik armastus, agape - ennastsalgav armastus, storge - hell ja soe armastus. Renessansiajal mõisteti armastuse all iluiha. Eelmisel sajandil püüdis psühholoog Sigmund Freud seda lahkama ja taandada "primitiivseks seksuaalsuseks". Freudi järgijad püüdsid teha üleminekut puhtbioloogiliselt kirjelduselt “sotsiokultuurilisele” kirjeldusele. Kuid meid ei huvita kõik need pseudoteaduslikud ja filosoofilised "kivid". Me elame päriselus, tõelistes suhetes. Ja selles artiklis püüan visandada oma subjektiivset arusaama sellest, kuidas armastus avaldub suhetes elavate inimestega.

Armastus ja suhted: vastastikune sõltuvus

Miks meil seda üldse vaja on? Kui kujutate ette teatud keskmist pilti mehest tänaval, mille malli järgi loodi kõik inimesed maa peal, on võib-olla selle inimese üks peamisi omadusi tema terviklikkuse puudumine. Tõenäoliselt tunneb peaaegu iga mõtlev inimene perioodiliselt oma alaväärsust. Meil puudub iseennast ja seetõttu tahame pidevalt midagi. Kui see oleks teisiti, kui inimene oleks täiesti isemajandav, saaks ta istuda igavesti meditatsioonis, nautides omaenda suurust, millega ta elult midagi muud ei vaja. Tegelikult pole lihtsalt millegi poole püüelda ja pole ka põhjust elada, sest... ta on juba jõudnud ideaalsesse seisundisse. Kuid nagu me teame, ideaalseid inimesi pole olemas. Vähemalt me ​​ei näe neid linnatänavatel. Ilmselt lähevad sellised inimesed, kellel pole aega lähimasse koopasse jõuda, kohe "nirvaanasse". Kuid see kõik on laulusõnad. Põhimõte on see, et inimene on alaväärtuslik, mittetäielik olend. Ja see meie ebatäielikkus on kui lõpetamata pusle, mida püüame täie jõuga täiendada välismaailma kildudega, et tunnetada enda olemise täiust. Üks võimsamaid viise sisemise tühjuse "täitmiseks" on armastus ja suhted, milles partnerid üksteist täiendavad. “Parim” partner on inimene, kellel on omadusi, mida me meelsasti aktsepteerime kui täiendavaid killukesi oma vigasest ebatäielikkusest. Me astume suhetesse, kiindume ja armastame omadusi, mis meil endil puuduvad.

Kui väljavalitu ei suuda oma elu ette kujutada ilma armastatuta, räägib see tema selgelt väljendunud hirmust enda alaväärsuse ees. Tegelikult ei saa inimene lihtsalt iseendaga üksi olla. Ilma partnerita on armastaja üksildane tühisus, kes on omadest kurnatud. Ja sellises suhtes on partner valmis klammerduma oma “teise poole” külge, nagu narkomaan järjekordse doosi külge. See on ebatervislik, inetu sõltuvus kauni armastuse maski all. Kui väljavalitu saab oma armastatult "doosi" tähelepanu, hakkab sõltuvus tugevnema. Kui kallim oma tähelepanu kasvõi hetkeks kõrvale juhib, hakkab väljavalitu koheselt armukadedus põlema. Sõltuvus loob ägeda suhte, milles "armastusest vihkamiseni on ainult üks samm". Armastaja tunneb end oma partneri kõrval hästi, kuid iga vihje distantsile tekitab kohe kohutavat valu, kui ähvardab taas oma alaväärsusega üksi jääda.

Tegelikult eksisteerib see oletatav armastus valu ja kõrge kontrasti alusel. Kui meile oluline inimene eitab meile armastust, kannatame omaenda teadlikkuse all. “Mündi” teine ​​pool on enesejaatus. Millal märkimisväärne isik vaoshoituna tunneme õndsat enesetähtsuse tunnet, millest me paratamatult sõltume. Selle tulemusena taanduvad tüüpilised suhted uute enesejaatuse põhjuste otsimisele partneri arvelt.

Kartes selliseid kogemusi, hakkavad "endised" partnerid kiindumuse vältimiseks end siduma. Sellised suhted on täis armukadedust, kontrolli, alistumist, alandust, provokatsiooni, manipuleerimist ning valusaid kassi-hiire mänge, kus võidab see, kes suudab partneri suhtes ükskõikseks jääda. Mõned inimesed, kartes alandavat kiindumust, väldivad tõsine suheüldse. Kiindumus üksinduse “vabadusse” on aga ka kiindumus. Ja selline väidetavalt "iseseisev" inimene on enamasti lihtsalt näide egoistist, kellel on lihtsam üksi elada kui näidata üles paindlikkust ja muutuda, ehitada terved suhted. Ja ma ei ole selle lähenemise vastu. Lihtsalt siin ei tohiks tegelda enesepettusega, nautides oma oletatavat vabadust ja oletatavat isemajandamist.

Varases lapsepõlves täiendas meie terviklikkuse puudumist emalik soojus ja hoolitsus. Me sõltusime oma emast ja saime temalt tingimusteta armastust ja piima. Kuid ühel hetkel toimub lahkuminek, lapse ja ema sümbioos hävib ja väike mees leiab end üksi oma ebatäielikkusega. Armastuse iha paarisuhtes on suuresti alateadlik soov saada tagasi varases lapsepõlves kaotatud terviklikkuse kogemus. Vanusega projitseeritakse kaotatud terviklikkus meie armastuse objektile. Täiskasvanu püüab paarisuhtes tagastada oma ema käte vahel lapsepõlves kogetud soojuse, ühtsuse ja armastuse. Lapse armastus- armastus, mis võtab. Ja kui suhtes olev täiskasvanu püüab ainult endale midagi saada, armastab ta lapseliku, infantiilse armastusega. Sellises suhtes on kaks täiskasvanut nagu kauplejad, kes kardavad anda rohkem, kui peaksid, püüdes haarata seda, mis neile kuulub, ning tunnevad end petetuna ja laastatud, kui “tehing” osutub ebaõnnestunuks. Küps armastus-See on armastus, mis annab, mitte ei võta. Küps isiksus ei sõltu ega võta, vaid loob ja jagab.

Armastus ja suhted: küpsus ja teadlikkus

Vältimaks valusat sõltuvust partnerist, peaksite saama oma terviklikkuse puudumist täiendada muude tähendustega. See võib olla töö, hobi, sõprus, mäng, mis tahes tegevus, mis annab elule mõtte ja mis paneb sind end üksi olles mugavalt tundma. Küps isiksus on inimene, kes on piisavalt mänginud, kogenud ja tundnud kiindumiste ja lahkuminekute valu. Sellised kogemused julgustavad inimesi looma suhteid põhimõtteliselt erinevatel alustel. Terves suhtes on kaks inimest teineteise vastu ausad, sest nad on enda vastu ausad. Küps partner ei püüa teid endaga siduda, rahuldades sellega oma alaväärsust. See on üleminek spontaanselt ja pealiskaudselt armastuselt sügavale ja ühtlasele armastusele. See on tõeline pöördepunkt inimese teadlikus elus. Küpses suhtes partnerid liiguvad “turu” egoismist ühisloomingule, milles avanevad nende ees piiramatud väljavaated ühiseks arenguks.

Leia armastus ja suhte loomine pole nii raske kui nende suhete hoidmine ja hoidmine. Sageli haaravad inimesi põgusad negatiivsed seisundid ja nende mõjul tundub neile, et nüüd koos selle inimesega on kogu nende elu sama negatiivne. Infantiilsed partnerid tormavad esimesel võimalusel staatust vahetama sotsiaalvõrgustikud, kustutada fotosid, katkestada sidemed. Kuid nad ei saa isegi suhet katkestada: nad armastavad, vihkavad, lähevad lahku, saavad kokku, tormavad ringi, justkui nad ise ei teaks, mida tahavad. Küps isiksus ei osta ajutisi varandusi, sest... mõistab, et emotsioonid tulevad ja lähevad. Suhtes olev küps isiksus saab alguse pikka aega hõlmavatest kogemustest, mille põhjal on väljavaade edasiseks armastuse ja suhete arendamine paistab üsna selgelt. Küps inimene katkestab suhte, kui mõistab kainelt, et edasine ühine areng on võimatu. Suhete loomisel suudab küps inimene mõista paljusid inimesi ja on ühiskonnas nõutud, kuid samas näitab ta ise selektiivset arusaadavust ja tema suhtlusringkond on filtreerimise suhtes tundlik. See on psühholoogiline, mis muutub iga arengutasemega rangemaks.

Küpsed suhted ei ole staatilised, nad on dünaamilises tasakaalus, sest arenevad pidevalt. Positiivne dünaamika suhete arengus võib tekkida läbi erinevate pauside ja kohanemiste, kuid tülid ja väärkohtlemine on pigem erand kui suhete pidev taust. Erimeelsuste ajal suhtlevad partnerid mõnikord mitte niivõrd omavahel, kuivõrd oma minevikust pärit hirmudega. Aga me elame siin ja praegu. Selleks, et elava vestluse ajal oma abikaasale tundlikult reageerida, peaksite tajuma elavat, tundvat inimest. Küps partner mõistab, et tema kõrval ei ole lihtsalt keegi “teistsugune”, järjekordne “kild” tema elust, vaid keegi täpselt nagu ta ise – elav inimene, kes kogeb, tajub, kannatab ja rõõmustab. Selline teadlikkus äratab tundlikkust ja austust oma partneri vastu. On lihtsalt häbiväärne näidata üles julmust ja karistada elavat, teadlikku inimest. Sellise teadliku lähenemisega hakkate oma partnerit tõeliselt kuulma ja mõistma.

Tavaline vigane inimene suhtlemise ajal ei kuula nii palju, kuivõrd kontrollib dialoogi mõju oma uhkusele. Teadlik inimene püüab vestluskaaslast päriselt kuulda ja mõista, tunnetada, mida ta täpselt püüab edasi anda. Harmoonia saavutamiseks pole vaja palju sõnu, kuid peate suutma kuulda. Küps inimene ei lohista kaasa oma vanu minevikumänge ja käitumismustreid. Teie partner ei ole külmunud kuju ja kõik stereotüüpsed, mehaanilised reaktsioonid muutuvad Prokruste voodiks, millesse me oma tõekspidamistega teisi inimesi ajame. Mehaanilised reaktsioonid, põhimõtted ja reeglid pärisinimesi arvestamata tapavad suhteid. Elavad suhted nõuavad individuaalset lähenemist, tundlikkust ja teadlikkust. Uued suhted luuakse alati uuesti. Ja kui see “hoone” osutub ebastabiilseks, on vahel lihtsam, kas sama inimesega või ilma, püstitada uus hoone uute põhimõtete alusel, mitte püüda ellu äratada a priori surnud suhet.

Armastus ja suhted: intiimsus ja koosloomine

Suhted kestavad siis, kui kaks inimest ei ahelda teineteist sõltuvuse ja alistumise mängudega. Mida vähem on suhtes nõudmisi, tingimusi ja peale pandud kohustusi, seda mugavam on inimestel üksteisega koos olla, seda stabiilsemad on sellised suhted. Inimene vajab psühholoogiline vabadus kui ta teab, et tal on aega ja ruumi isiklike huvide jaoks. Ja siin me ei räägi "avatud suhetest", kui kõik magavad kellega tahavad. Lihtsalt, et säilitada terve suhe, peaksid isegi kõige lähedasemad ja üksteisega kõige avatumad partnerid säilitama oma individuaalse terviklikkuse. Vastasel juhul lahustumine sisemaailm partner võib põhjustada valusat sõltuvust, vihkamist ja hirmu lahkumineku ees.

Tõeline siirus, avatus ja austus armastuses ja suhetes on võimalikud siis, kui suudame jääda terviklikuks, kui suudame säilitada vajalikku distantsi, et pärast üksindust taas lähedasemaks saada uuel tasandil, rikastades suhet uute kogemustega. . Sinu kõrval olev inimene ei vaja armastuse sildi all valusat kiindumust, vaid mõistmist. Kui vaatate oma partnerit armastavalt, kaitstes oma õigust saada tema tähelepanu – see on nii. Sellise lähenemise korral on partner väljavalitu jaoks nagu asi, millega ta tahab oma tingimustel mängida. Armastaja näib ütlevat: "Ma armastan sind nii väga!" Seetõttu peavad kõik teie huvid teenima minu armastust! Teadlikkus ja mõistmine aitavad meil tajuda oma partnerit elava inimesena, mitte kui meie kire “objekti”. See, kui soovite, on austus partneri, tema huvide ja vajaduste vastu. Kui selline lugupidamine on olemas, kui puuduvad ebaadekvaatsed nõuded, ei kohku armastatu väljavalitu eest, “nagu kurat viirukist”, vaid, vastupidi, valib adekvaatse ja küpse isiksuse ühiskonna.

Lähedus ja avatus ei ole partneri paljastamine selleks, et kõik kiiresti “ära nuusutada”, samal ajal hinge sülitada ja edasi minna. Tõeliselt lähedased inimesed on lihtsalt säästetud üksindustundest. Nad suudavad üksteist usaldada kõige sügavamal tasemel. Ja selline usaldus eeldab tohutut vastutust. Inimene peab olema tundlik ja teadlik, kui ta puutub kokku oma partneri hinge peente tahkudega. Sellistes suhetes, kui partnerid on vaikivad või isegi üksteisest kaugel, tunneb igaüks neist vaimset täiust. Sellises suhtes tekib eriline mentaalne ruum, mis neil kahel võrdselt “omab” ja milles nad kogevad ühtsust. Ja selles ruumis toimub midagi mitteverbaalse suhtluse taolist, kontakti, mis täidab nähtamatult elu ja loob vastastikuse harmoonia õhkkonna. Elu saab täiendava sügava tähenduse. "Enda jaoks" devalveerub ja lahustub mõistus kergesti. Aga mõistus ei suuda lahustada elavat inimest sinu kõrval. Ja kui see elav inimene on teie tasemel, teie ringist, kui teil on vastastikune aktsepteerimine ja mõistmine, omandab elu automaatselt püsiva tähenduse mitte "enese jaoks" ja mitte "tema jaoks", vaid "meie jaoks". Sellised kogemused ei sünni hirmust kaotuse ees armastatud inimene, aga teadliku elu julgusest. Seega jõuame egoismist üle saades oma olemuse sügavale tasemele. Sügavad suhted soodustavad eneseleidmist.

Nagu juba öeldud, on inimene nagu mentaalsete andmete lõpetamata pusle. Ühiskonnas täidame ajutiselt oma tühimikud nende puslede kildudega, mis teistel inimestel õnnestus kokku panna. Sellest loogikast lähtudes parim paar- need on täielikud vastandid - inimesed, kellel on minimaalne arv sarnaseid pusletükke. Siiski on siin üks põhinüanss. Harmooniliste suhete jaoks– erinevatest pusletükkidest ei piisa. Need killud peavad olema ühelt pildilt, muidu ei sobi kokku. Ehk harmoonilises suhtes, kuigi kahel inimesel on erinevad omadused, liiguvad nad samas suunas ning elu olulisemates küsimustes leiavad mõlemale sobiva lahenduse.

See lihtne pusletükkidega kontseptsioon aitab teil mõista, miks peavad mõlemad partnerid paaris arenema. Kui üks partneritest läheb kaugele ette, saab teisest ballast. Tervele inimesele ei sobi ei ballasti roll ega ka selle ballasti enda peal kandja roll. Kui partnerite arengu erinevus suureneb, ilmneb võõrandumine. Isegi samas ruumis viibides tunnevad erineva tasemega partnerid ületamatut distantsi. Igasugune suhete stagnatsioon kõrvaldatakse ühise arenguga. Suhete värskus ja uudsus säilivad ühise arengu kaudu. Vastasel juhul muutub elu viskoosseks mülkaks.

Meil on raske lahkuminekuid taluda, sest... samas jääme justkui osakesest meie enda terviklikkusest ilma, selle asemele tekib vaimne tühjus. Seetõttu peame küpsetes suhetes meeles, et meie partner ei ole meie omand. Küpses suhtes aitavad kaks inimest teineteisel areneda, kasvatada enda terviklikkust, hoides ära sõltuvust. Mida rohkem on inimesel enda pusletükke kokku kogutud, seda mugavam on tal olla nii iseendaga üksi kui ka kaaslase seltsis. Absoluutne terviklikkus on vaimsele valgustumisele lähedane tase.

Artikli pealkiri on "Armastus ja suhted: pinnalt ja sügavuti". Võite pidada seda pealiskaudseks viisi, kuidas ma selles artiklis potentsiaalset suhet lühidalt kirjeldasin. Ja sügav on see, kuidas saate neid suhteid oma elus rakendada.

© Igor Satorin

Tänan neid, kes ei piirdunud formaalse “aitäh”, vaid andsid oma panuse