Põrgusse läksid poliitik, bandiit ja kaupmees.

Poliitik palub saatanal helistada ja öelda, kuidas läheb minu riigil, minu rahval.

Saatan ulatab mobiiltelefoni – helista. Poliitik rääkis kiiresti 5 minutit, sai kõik teada ja tagastas mobiiltelefoni.

Kui palju minult?

5 miljonit...

Ta rääkis mulle pidevalt, aga kirjutas välja tšeki.

Bandiit palub oma vendadele helistada – palun!

Helistasin paari minuti pärast tagasi.

Kui palju?

10 miljonit...

Midagi polnud teha, pidin maksma.

Kaupleja ütleb: "Las ma helistan ka, mul on vaja kolleegidega rääkida."

Vestlesin umbes 15 tundi noteeringutest, futuuridest, õlgadest, olukorrast turul ega unustanud isegi rindade teemat arutada. Ta võitles vastu ja küsis: "Kui palju see minult on?"

Kurat: "Kümme taala ja vahetusraha, unusta see, ma annan sulle andeks."

Poliitik ja bandiit karjusid: "Mis kuradit see on, mida kuradit!"

Ja Saatan ütleb: "Põrgust põrgusse helistamise eest võetakse tasu kui kohalike kõnede eest."

Vestlus kahe kaupleja vahel:

Mida sa loed?

Elliotti laineteooria.

Aga tagurpidi?

Mis vahet on...

Arvasin sisenemispunkti... Aga..., eksisin suunaga.

Kui teil on suur varandus, saate börsil hõlpsalt väikese varanduse teenida.

Turg on saavutanud põhja... ja hakanud kaevama.

Oh, see kaubavahetus!

Ma mõistan sind nii hästi!

Ei, sa ei saa aru!

saan suurepäraselt aru.

Sa ei saa aru, sul pole isegi tagatisraha.

See oli eile!!!

Kaupleja juuksurisalongis. Juuksur küsib:

Normaliseerimine.

Mõne aja pärast küsib juuksur uuesti:

Kuidas on olukord börsil?

Normaliseerimine.

Veel 5 minuti pärast olukord kordub. Lõpuks ei talu kaupleja seda enam ja imestab, miks ta küsib sama asja.

Juuksur:

Kuna juuksed peas tõusevad püsti, on nende lõikamine mugav.

Kaks kauplejat läksid kuumaõhupalliga reisile. Äkki puhus tugev tuul ja sõbrad kaotasid kursi. Olles laskunud 20 meetri kõrgusele, nägid nad all meest:

Hei sõber, ütle mulle, kus me oleme?

Olete kuumaõhupallis 20 meetri kõrgusel maapinnast.

Vastus on täiesti täpne ja täiesti kasutu. Tundub, et meie

kohtusid aktsiaanalüütikuga?!

Jah. Ja teie, tõenäoliselt kauplejad, te ei tea kunagi, kus te olete.

Kaupleja kihutab võidusõidumootorrattaga mööda maanteed: tegi ühest autost mööda - näitas fakti, tegi teisest mööda - näitas fakti ja nii mitu korda. Ta läheneb raudteeülesõidukohale ja seal annab semafor märku rongi lähenemisest. Kaupleja lööb pidurit, kuid ei jõua peatuda ja jookseb täpselt sulguvasse tõkkepuusse. Mootorratas lendab tema alt ja rongi alt välja ning muutub koogiks. Kaupleja ripub tõkkepuu küljes ja mõtleb: "Ei mingit sundsulgemist..."

Kui nad helistaksid teie uksekella ja ütlesid, et nad tulid orderiga.

Täpsustage kindlasti, kumb, kas Stop-Loss või Take-Profit.

Kui helistajatel pole üht ega teist, ärge avage ust.

Kuidagi ilmusid Ameerika börsile aktsiad, mille hind oli 1 sent.

Maakler ostis ära. Järgmisel päeval maksid samad aktsiad 2 senti. Ameeriklaste põhjendused: “Ma jätan need praegu alles, võib-olla kasvavad veelgi...” Ja kindlasti, järgmisel päeval on aktsiad juba 3 sendi peal.

Ameeriklane helistab oma maaklerile:

Kiiresti müüa!

Naine küsib oma kaupmehelt abikaasalt:

Kallis, me oleme nii palju aastaid koos elanud, aga ma lihtsalt ei saa aru, mida sa teed?

No vaata, vastab ta. - Otsustasime küülikuid kasvatada, ostsime küülikupojad, puurid ja kõik muud "topsid". Ja öösel oli üleujutus ja kõik jänesed uppusid ...

Istume siis hommikul ja mõtleme, miks me eile kala ei ostnud?

Maakler on palavikus. Arst ütleb talle: "Teie temperatuur on 37,5!"

Tund hiljem: "See on juba 38!"

Veel tund hiljem: "38 ja pool!"

Maakler, vaevu huuli liigutades: "Saab 39 - müü!"

Iga inimese elus võib tulla aeg, mil iga paber osutub väärtuslikuks.

Vanaisa ja lapselaps istuvad ja joovad mahla. Ema tuleb sisse:

Kuulsite, et Ameerika aktsiad on taas kallinenud.

Ja sina ostad meie aktsiaid, miks peaks meie omad kallinema?

Mu koer tuletab mulle meelde meie analüütikut. - ??? - Ta kaevab pidevalt midagi, vaadates mulle intelligentsete silmadega otsa ega suuda midagi seletada...)))))))))

Võistlustele tulevad analüütik ja kaupleja. Kaupleja jookseb akna juurde panust tegema ja analüütik ütleb, et kõigepealt peab ta teadma reegleid, arvutama panustamise tehnikat, jälgima trende, analüüsima infot...

Sa mõtled liiga teoreetiliselt!

Pärast võistlust võtab kiirga kaupleja oma kasumi välja. Talle läheneb üllatunud analüütik. Kaupleja:

See on väga lihtne. Sain tehnoloogia selgeks!

Ja milline ta on?

See on väga lihtne. Mul on kaks last, kolme- ja viieaastane. Ma lihtsalt liitsin nende vanused, sain üheksa ja panin selle hobuse peale!

Aga viis ja kolm on kaheksa!?

Noh, ma ütlen teile, te mõtlete liiga teoreetiliselt!

IN finantsettevõte uus kaupleja saab tööd.

Intervjuu ajal küsitakse temalt:

Miks teid eelmisest töökohast vallandati?

Tervislikel põhjustel.

Millega sa haige olid?

Haige oli mu ülemus, mitte mina. Iga kord, kui ta mu töö tulemusi nägi, tundis ta end halvasti. See ei saanud kaua kesta; üks meist pidi lahkuma.

Tere! Alustame seminari “Kuidas teenida miljon rubla ühe päevaga”.

Küsimus publikule. Kui palju maksis pilet seminarile?

Tuhat rubla.

Mitu kohta on selles saalis?

Loodan, et kõik on kõigile selge. Aitäh, seminar on läbi.

Matemaatikult küsitakse:

Kui suur on tõenäosus, et kui te praegu õue lähete, kohtate Napoleonit?

Matemaatik ümbritses end teatmeteoste, kalkulaatorite, arvutitega, lukustas end kolmeks päevaks tuppa ja andis vastuse:

Ligikaudu 0,000001 protsenti.

Sama küsimus esitati kogenud kauplejale. Vastus tuli kohe:

50/50, kas saame kokku või ei kohtu.

Dollari ja euro kurss rubla suhtes stabiliseerub kindlasti – iga päev see ju lihtsalt tõusta ei saa.

Vabandage, aga kas te olete tõesti rahandusminister?

Jõuluvana istub lumehanges, pekstud ja pühib pisaraid. Mööduja küsib: "Mis sul viga on?"

Jah, käisin jahiseltsi liikmeid õnnitlemas ja soovisin neile palju-palju suuri põtru.

Selgus, et mul oli vale aadress. Kauplejad jalutasid seal...

Purjus maakler baaris kutsub enda juurde imala blondiini.

Kallis, mida sa mulle vastad, kui pakun sulle õhtuks 100 taala?

Vastus saab olema<ДА>.

Mis siis, kui pakun ainult 10 taala?

Vastus saab olema<НЕТ>, sa kits, kas sa pead mind hooraks?

Ei, ma lihtsalt mõõdan levi.

Monitori ees istub vana kaupleja ja töötab. Seal kukub ta maha kaks punkti, siin viis ja nii terve päeva. Tema juurde tuleb noor kaupleja ja kritiseerime teda: - Jah, kuidas sa töötad, jah, sul pole süsteemi, aga sa teed ainult jama... Vana kaupleja pöördub tema poole ja ütleb: - Tead, ma Olen väsinud targast, ma tahan raha.

Maakler võeti sõjaväkke... Ja visati kohe kuumale kohale...

Seal koondab komandör nende rühma ja ütleb: "Iga kaasavõetud vaimupea eest annan teile 50 dollarit."

Õhtuks tulevad kõik tagasi, aga maakler on ikka kadunud... No nad on juba otsustanud, et tapsid ta kuskil, leinasid ja unustasid.

Siin... nädal hiljem tuleb veoauto, sõidab maakler ja taga on vaimupäid täis. Kõik on šokis!!!

Šokist veidi toibunud komandör ütleb: "Kuule, meil pole nii palju raha. Las ma maksan sulle vähemalt mitte 50, vaid 25.

Ja maakler ütles talle: “NOOOOOOO!!! Ma lihtsalt ei saa – võtsin ise 40...

Analüütikult küsitakse: - Öelge, kas teie prognoosid langevad alati kokku? - Muidugi, alati, ainult kuupäevad ei lange mõnikord kokku ...

Klient helistab investeerimisühingule:

Idioodid, ostke mulle kõige jaoks RAO!

Kaupleja solvus ja läks direktori juurde, öeldes, et klient solvab teda. Direktor küsib:

Mis on tema konto saldo?

Miljon dollarit.

Idioot! Ostke talle RAO!

Kaks kauplejat seisavad tualeti lähedal ja üks küsib teiselt:

Kas sa oled pikk või lühike?

Aktsiastatistika on nagu ujumistrikoo: see, mida see paljastab, on väga oluline. Kuid see, mida ta varjab, on palju huvitavam.

Roman Abramovitš müüs oma hinge kuradile ja ostis selle rahaga koha taevas...

President räägib:

"Seekord oleme valmis uueks kriisiks, meie välisvaluutareservid on tugevad, meid ei ähvarda miski"

Kuidas teile see kogemus meeldib? Ma arvan, et raha on raha, aga sa pead ka lõõgastuma. Pakkuge välja oma versioone anekdootidest, naljadest, lugudest jne, kõige huvitavamad ja naljakamad, lisan need järgmisse numbrisse. Kuni järgmiste artikliteni.

Wall Streeti lood

Wall Streeti lood

Üks ettevõtlik ja edukas Wall Streeti kaupleja riputas "hea õnne nimel" oma laua kohale hobuseraua. Kolleegid naeravad: "Poiss, kas sa tõesti usud sellistesse eelarvamustesse?!" "Noh, muidugi mitte, aga nad ütlevad, et see asi töötab, kas sa usud sellesse või mitte!"

New Yorgis istuvad Wall Streetil kolm kodutut kerjust. Toit on halb. Üks leidis papitüki ja kirjutas sellele “kodutu”. Õhtuks andsid nad talle 3 dollarit 5 senti. Teine võttis papitüki ja kirjutas: "bum.com." Õhtuks oli tal sülearvuti ja 256K kanal. Ja kolmas kirjutas: "e-bum". Microsoft sõlmis talle kohe miljoni dollari suuruse lepingu e-kaubanduse projekti "e-bum-Millennium" arendamiseks. Õhtuks rääkis kogu New York temast. Oracle teatas e-bum tehnoloogia 100% toetusest. VISA ja Europay teatasid e-bum ettevõttega ühiste kaubamärkide reklaamimise alustamisest. Üleöö loodi kiirkorras ettevõtted "HighTech-e-bum", "CyberBroker-e-bum", "OnLineTrader-e-bum" ja "Mobil-e-bum-Telecom". Hommikul toimus üle maailma börsidel kõigi mitte-e-bum firmade krahh....

Uus kaupleja saab tööd finantsettevõttes. Intervjuul küsitakse temalt: - Miks teid eelmisest töökohast vallandati? - Tervislikel põhjustel. - Millega sa haige olid? - Mu ülemus oli haige, mitte mina. Iga kord, kui ta mu töö tulemusi nägi, tundis ta end halvasti. See ei saanud kaua kesta; üks meist pidi lahkuma.

New Yorgis suri äärmises vaesuses aktsiaturu analüütik. Tema kaaslased, maaklerid ja kauplejad, otsustasid korraldada korjanduse vaese mehe matusteks. Igaüks üks taala. New Yorgi börsi president hüüatas sellest teada saades: "Üks dollar analüütiku matuste eest?!!! Siin on tšekk 10 000 dollarile ja matta nad kõik!"

Kuulus Ameerika pankur John P. Morgan suutis 1929. aastal, paar päeva enne börsikrahhi, vabaneda peaaegu kõigist talle kuulunud aktsiatest. USA Kongressi komisjon kahtlustas Morganit siseteabe kasutamises ja turuga manipuleerimises. Pankur selgitas, et tema kapitali aitas kriisist päästa kingapuhastaja, kes jalanõusid puhastades uuris enda ostetud raudteefirma aktsiate väljavaadete kohta. “Kui kingapuhastaja turule tuleb, pole professionaalidel muud teha,” otsustas rahastaja.

Väikese investeerimisfirma maakler ütleb viimaseid finantsuudiseid lugedes oma kolleegile: "Vaata, veel üks finantshiiglane kukkus ja ka see lõpetas tegevuse... ja see läks pankrotti." Seega jõuame peagi esikümne hulka.

Teadaanne: Võtame tööle kaupleja, sugu ja vanus ei oma tähtsust, palk väga kõrge, paindlik töögraafik, puhkus igal pool maakera, igal ajal. Seisukord: osta odavamalt, müü kallimalt.

New York. Keskpäeval. Kuumus. Vana juut Moishe müüb New Yorgi panga marmortrepil päevalilleseemneid. Nad pöörduvad tema poole: "Laena mulle." "See ei ole võimalik," vastab ta, "Meil on New Yorgi pangaga kokkulepe." ” "Ma ei laena raha ja New Yorgi pank ei müü seemneid!"

Forexi naljad ja kauplejate naljad

Kaupleja tuli palmilugeja juurde: "Te määrate tuleviku joonte järgi, eks?" - Jah, loomulikult määran kõik: mineviku, oleviku ja tuleviku. "Suurepärane," ütles kaupleja ja laotas enda ette hulga aktsiagraafikute väljatrükke.

Finantsettevõttes:

Kuulsin, et teie kaupleja poos end üles. Ma tahan tema asemele asuda.

Direktor: - Nii et te ei peaks tulema minu, vaid kalmistu direktori juurde.

Kaupleja kutsuti kohale maksuamet. - Siin olete kasumiaruandes eelmisel aastal viitas selleleteenisite kümme tuhat ja meie andmetel kulutasite selle aja jooksul vähemalt miljon. Mis see onTähendab? - Mida sa mõtled... Ma ei saa ots-otsaga kokku tulla!

Spekulandi elus väärtpaberid, ühel päeval võib tulla päev, mil iga paber muutub väärtuslikuks

Matemaatiku käest küsitakse: - kui suur on tõenäosus, et kui sa praegu tänavale lähed, kohtad Napoleonit?
Matemaatik ümbritses end teatmeteoste, kalkulaatorite, arvutitega, lukustas end kolmeks päevaks tuppa ja andisvastus: - ligikaudu 0,000001 protsenti.

Sama küsimus esitati kogenud kauplejale. Järgnes vastuskohe: - 50/50, kas saame kokku või ei kohtu.

70 $ $ $ USD KOHE TASUTA

REGISTREERIGE, SAATE OMA KONTOLE 70 DOLLARI SUURNE FOREX BOONUS >>>

Kuidas saada InstaForexi sissemakseta boonust

• samm 1 avage reaalne kauplemiskonto, täitke konto avamine ja me saadame teile teie kauplemiskonto andmed määratud e-postile
• samm 2 läbige kinnitusprotseduur, laadige üles dokumendi koopia, et kinnitada oma isikut kliendikontol
• samm 3 täitke taotlus Instaforexi sissemakseta boonuse saamiseks oma kliendikontole täitke taotlus
• samm 4 kasutada Instaforexi sissemakseta boonust ja teenida kasumit kogu boonusraha eest, kui see on suurem kui 20 boonuse summat;

Tavaliselt võtavad kõik registreerimis- ja kontrollitoimingud vähem aega Ta pidi selle artikli läbi lugema.Ärge raisake enam minutit, klõpsake nuppu REGISTREERIGE, SAATE OMA KONTOLE 70 DOLLARI SUURNE FOREX BOONUS >>>

Põhimõtteliselt pole telefoninumbri kinnitamises ja kinnitamises midagi keerulist, lisaks sellele spetsiaalsel REKLAAMISE lingil, mille ma teile annan. REGISTREERIGE, SAATE OMA KONTOLE 70 DOLLARI SUURNE FOREX BOONUS >>> Registreerimine on veelgi lihtsam kui teiste Forexi maakleritega.

2030: kaks kauplemisrobotit räägivad.

Esiteks: - Kujutage ette, kohtusin teisel päeval mehega, kes kaupleb edukalt börsil. Tahan teda juhtima panna minu vara.

Kas sa oled hull?! Inimese kauplemine tähendab, et olete ilmselgelt viirustesse nakatunud, mine kontrolli!

Oh, see kaubavahetus! - Ma mõistan sind nii hästi! - Ei, sa ei saa aru! - Ma saan suurepäraselt aru. - Sa ei saa aru, sul pole isegi tagatisraha. - Eile oli!!!
Kaupleja kihutab võidusõidumootorrattaga mööda maanteed: tegi ühest autost mööda - näitas fakti, tegi teisest mööda -näitas fakti mitu korda. Lähenemas raudteeülesõidukohale ja seal annab semafor märku selle lähenemisestrongid. Kaupleja lööb pidurit, kuid ei jõua peatuda ja jookseb täpselt sulguvasse tõkkepuusse.
Mootorratas lendab tema alt ja rongi alt välja ning muutub koogiks. Kaupleja ripub tõkkepuu küljes ja mõtleb:"Sundsulgemist pole vaja..."

FOREX BOONUS TASUTA 70 $$$ DOLLARI TASUTA >>>>>

London, City, kell seitse hommikul, suure büroohoone saal. Esimesel korrusel, lifti lähedal on kauplejadja analüütik. Lift tuleb ja uksed avanevad. Kaupleja küsib: "Noh, nüüd, üles või alla?"

Kaks kauplejat kohtuvad. Üks küsib teiselt: "Kes sa oled, härg või karu?" Teine talle kurbade silmadega otsa vaadates ütles: "Jah, ma olen kits, kits...

Leitnant Rževski küsib Nataša Rostovalt: - Nataša, kas annaksite end 100 dollari eest ära? - loomulikult,leitnant... - Ja 100 rubla eest? - Oh, leitnant, kui labane inimene te olete. - Ei, ma lihtsalt selgitasin levikut.

• Mis vahe on kirikus ja tehinguruumis palvetamisel?
• Kauplemisruumis olijad teevad seda palju siiramalt.

Turul kartuleid müüvat töötut maaklerit on alati lihtne ära tunda - tal on kaks hinda: ostmise eest ja müügiks...

- Tere Vladimir!
Lõpetan meeletult närimise ja pomisen telefoni...
- Alo-alo, Vladimir, kas sa kuuled mind?
Olen peaaegu lõpetanud...
- Vladimir, miks sa vaikid?
Lõpuks lõpetasin ja ütlesin:
- Suu on kinni)
Klient tappis mu lihtsalt kohapeal ja küsis:
- KAUKA???
Niisama, siis naersime kaua)))

Ajalugu spordikeskuses

Minu lugu: olen spordikeskuse müügijuht. Tavaline tööpäev, lähen välja kliendiga kohtuma, näitan klubi, esitan klubikaardid... Pärast lühikest vestlust võib öelda, et otsuse tegemise hetkel küsib klient minult ettevaatlikult: “Millal kas on võimalik ostu üle arutada juhatajaga, tahaksin ka temaga rääkida?"

P.S.: Õhtul märgi ära võttes nägin, et see pole minu oma. Seal oli kirjas: "Irina, massaažiterapeut." Ilmselt jättis ta selle minu lauale, see juhtub siin...

Juhtum kolleegiga

Juhtum juhtus minu kolleegiga. Reeglina on juhtidel käepärast lisaks telefonile ja meilile ka hulk erinevaid kiirsõnumite saatjaid.

Kontakte on palju ja see on üks kiiremaid viise kliendi küsimusele vastata. Niisiis, ühel tööpäeval sai mu kolleeg ICQ-s küsimuse komponentide taotluse kohta. Küsimus tuli sõbralt nimega Igor. Mu kolleeg sai täna hommikul meili teel täpselt sama palve. mail.

Mu kolleegil on sõber, kes töötab meiega samal alal ja tema nimi on Igor. 100% kindel, et see päring oli tema kliendilt, kirjutab mu kolleeg oma sõbrale ICQ-s, et sai täna kliendilt selle palve ja miks ta tegelikult selle palve vastu huvi tunneb. Millele ta sai vastuse, et just tema saatis selle palve ja otsustas täpsustada, kuidas seal asjad edenevad.

Mu kolleeg oli veidi segaduses, kuid keeldus kapituleerumast. Olles impulsiivne inimene (ja suhtlemine sõbraga oli mitteametlik), läks mu kolleeg, tundes, et teda pettakse, rünnakule. Sõnadega “Miks sa minu jaoks siin oled…. Vaata, seda palvet ei saatnud kindlasti sina,” vallandas ta Igori peale hunniku nördimust. Aga teisel pool ekraani oli pahameele vastuselaine, öeldes seda ja teist, jah, ma saatsin selle jne samade venekeelse kõne keerdkäikude ja kaunistustega.

Kümme minutit verbaalset kaklust oleks võinud veel kaua kesta, kuid siis sai kolleeg ICQ-s teate ja aken vilkus. Seda avades nägi ta, et sõber Igor oli talle kirjutanud ja teisel pool ekraani oli klient, kes päringu saatis. Siit tuligi juhtunu mõistmine. Eile ju kolleeg, saates kontakte uuele kliendile peale tel. kõne, osutas ühele sidevahendile - ICQ. Klient otsustas probleemi kiiresti lahendada, aga nii see ei läinud... 😀 Muidugi pidin vabandama ettevõtte peainseneri Igor Petrovitši ees, aga see on üks meie parimaid kliente.

Naljad börsi ja naljad börsi kohta

Mis see on, jällegi, fraktali lagunemine DeMarki järgi läbi Fibonacci!!! - mõtles kaupleja ja vandus räpakalt.

Börsimaakleril palutakse selgitada börsimängu olemust. "Kujutage ette," ütleb ta, "et ostate paar jänest ja paned nad ühte puuri. Mõne aja pärast on teil juba kuus jänest. Ostad suurema puuri ja liigutad nad sinna. Mõne aja pärast on teil neid küülikuid juba kakskümmend. Ostke rohkem küülikuid ja varsti on teil neid üle saja. - Kui lihtne! – on vestluskaaslane üllatunud. - Jah... Ja siis järsku tuleb üleujutus ja kõik su jänesed surid ja sa kannatad hommikust õhtuni mõttega: "Kurat, miks ma ei ostnud peegelkarpkala!"

Kuidas börsil mängida ja võita

Börsi esimene reegel. Kes teab - ei ütle, kes räägib - ei tea. Börsi teine ​​reegel. Kui kõik arvavad, et hinnad tõusevad, siis hinnad ei tõuse.

Kangelaskaupmees sõidab mööda teed, näeb ees hargnemist, kolme teed, kivi ja kivil on kiri:
"Kui lähed vasakule, saad põdra, kui lähed otse, saad ka põdra; Hakkasin mõtlema, kuhu minna, kui igal pool on selline varitsus. Ülevalt kostab hääl: "Kuule, otsusta kiiresti, muidu saad siit põdra!!!"

Mägikarjus seisab ja talitab lambaid. Järsku maabub plaadimängija, välja tuleb noormees,laitmatu ülikond ja lips "Kas sa oled karjane?" Vaata... Ta võtab välja oma sülearvuti ja loob ühenduse satelliidiga. Siin on pilt. Siin on selgelt näha, et selle nõlva taga on rohi rohelisem ja lopsakas. SinaKas olete nõus? Ma näen, et nad nõustuvad. Peate karja siia ajama. Kas soovite, et teie transpordimarsruudid valitaks? Seal on kolm marsruuti. Vastan kohe, et seda teed mööda minna ei saa: näe, siin on hundid.
Ülejäänud kahest on see lühem, mis tähendab, et see meeldib teile. Tasuks võtan ühe lamba... Ja ta läheb kopteri juurde, aga kuuleb järsku: - Sina, sa oled ilmselt pikka aega nõustanud... - Jah, aga kust sa helistad? Teiseks esitate ise küsimusi ja vastate neile ise. Kolmandaks asetage sabaku kohale...

MIS ON FOREXi TURG

Kolm majandusanalüütikut jahil. Nad näevad suurt hirve. Üks võtab sihikule, tulistab, eksib – meeter vasakule. Teine võtab sihikule, tulistab, eksib meetri jagu paremale. Kolmas analüütik, tulistamata: "Noh, keskmiselt me ​​tapsime ta!"

Analüütikult küsitakse: - Öelge, kas teie prognoosid langevad alati kokku? - Muidugi, alati, ainult kuupäevad ei lange mõnikord kokku ...

Kaks kauplejat läksid kuumaõhupalliga reisile. Äkki puhus tugev tuul ja sõbrad kaotasid kursi. Olles laskunud 20 meetri kõrgusele, nägid nad all meest: - Hei, sõber, ütle mulle, kuhu me sattusime? - Olete kuumaõhupallis 20 meetri kõrgusel maapinnast. - Vastus on täiesti täpne ja täiesti kasutu. Tundub, et oleme kohtunud aktsiaanalüütikuga?! - Jah. Ja teie, tõenäoliselt kauplejad, te ei tea kunagi, kus te olete.

Kohtuvad 2 finantsanalüütikut: - Kuulge, mis toimub? - Ma võin seletada... - Ma võin ka seletada. MIS TOIMUB???!!!

FOREX BOONUS 20 $$$ DOLLARI TASUTA >>>>>

Miks otsustasite börsile tööle asuda? Kas teil on kogemusi või majandusharidust – ma vaatasin "Wall Streeti hunti"?

Isa, ma tahan saada kaupmeheks.

Ainult üle mu laiba.

No üldiselt olen börsil juba 100 tükki kaotanud...

Tütar ütleb emale - ema, ma abiellun kauplejaga!
Ema - kas sa oled hull, tütar, täna on ta rikas ja homme vaene, tal on analüütikuna alati parem
"šokolaad"!

Kaupmees naasis pärast pidu purjuspäi koju ja ütles oma naisele: "Too mulle kraanikauss, ma hakkan oksendama." Naine tõi kraanikausi, pani selle püsti ja ootas, möödus 5 minutit ja naine: - No tule juba. - Vabandust, kallis, aga trend on järsult pöördunud - ma ajan ennast jama!

John Rockefeller unistas teenida 100 tuhat dollarit ja elada 100-aastaseks... kuid ta teenis 318 miljardit dollarit ja suri 97-aastaselt. Kõik unistused ei täitu...

Juudi pankur on surnud. Sugulased kubisevad kirstu ümber. On aeg alustada matuseprotsessiga, kuid nad ei lõpeta ikkagi oma askeldamist. Juhataja siseneb ruumi. Juht: - milles probleem? On aeg alustada. Üks sugulastest: - Oh, saate aru, surnud Izya Markovitš palus oma testamendis kogu oma raha tema kirstu panna. Oleme need juba tihendanud, aga ikka ei mahu. Juht: - oh, sho, sa ei tea, mida teha? Kirjuta talle tšekk!

Ajakirjanik küsib Soroselt:

George, kas su naine kinkis sulle need sarved?

Ei... börs...

- Kas sa mängisid edutamise nimel?

Ei... ma püüdsin "põdra" kinni

20 $$$ USD KOHE TASUTA

Forexi maakler TenkoFX annab igale kauplejale 20 USD!

Ilma sissemakseta Forexi boonus ilma oma sissemakset täiendamata. Boonus igale uuele kauplejale ja maakleri kliendile, kes registreerib maakleri juures reaalse mittevirtuaalse konto. Deposiidiboonuse kampaania aegTenkoFX piiratud. Nii et ärge raisake oma aega, klõpsake alloleval lingil. SAADA FOREX-BOONUST TenkoFX-ilt >>>>

Sissemakseta Forex 2018 boonuse saamine on väga lihtne koos kasumi väljavõtmisega ilma lisatasuta TenkoFX maaklerilt. Selleks vajate lihtsalt:

1. Registreeruge TenkoFX veebisaidil
2. Kinnitage oma telefon.
3. Järgmisena avage lihtsalt STP-konto (USD valuutas). Ja ettevõte krediteerib teile automaatselt 20 USD.

SAADA FOREX-BOONUST TenkoFX-ilt >>>>

Börsilt tuleb välja kaks kauplejat, ühel ainult lühikesed püksid jalas, teisel täiesti alasti. Alasti ütleb sissetulejalealuspüksid: -Siin on Vasya, mille pärast ma austan sind, võid õigel ajal peatuda.

Mis on vaikimisi, kui tellite valuutaprostituudi, kes võtab tasu ka grivnates vahetuskursi järgi ja ühe tunni pärast pole grivnaid maksmiseks piisavalt?

Kaupleja lamab diivanil, ei tee midagi, laiskus, ühesõnaga. Kadunud päev varem tolmuks... Koola jaokslendas välja... Ta ei saa enam liikuda... Lamab ja vaatab avatud aken. Ja mõtleb: “Kui kärbes lendab minuti jooksul aknast sisse, siis saan rikkaks ja suureks...” Ta ootab... möödub pool minutit... ei lenda... möödub 45 sekundit. ..
Mees kõigutab juba närviliselt jalga... 50 sekundit möödub, juba higistab... Ja siis lendab 53. sekundil selline paks kärbes sisse... Trader naeratas rahulolevalt, ohkas kergendatult, sulges silmad ja kukkus magama...

Uus venelane käis börsikaubanduse loengus ja helistab sõbrale: - Koljan, ma võtsin aktsiatega kauplemise kursuse, kujutate ette, lektor ütles, et aktsiad ei kasva ilma
tagasilöögid. Selgub, et ka siin tuleb raha tagasilöökidele kulutada – täielik kaos!

Sissemakseta Forexi boonus 2018, kui registreerute Forexile FBS-i maakleri juures >>>>>

Merele on tore vaadata! Vaatad kaldale ja seal on tagasikerimine tagasikerimise järel...

Kevadine dialoog. - Kas keegi on märganud seost õhutemperatuuri ja dollari kursi vahel? - Kuid dollari kursi ja kolju rõhu ja neerupealiste funktsiooni vahel on seos...

TEENI OMA 1 000 000 FOREXIS

Kaks kauplejat seisavad tualeti lähedal ja üks küsib teiselt: "Kas sa oled pikk või lühike?"

Kaks aktsiaspekulanti: - Nüüd ei saa ma selle kriisi tõttu magada. - Ja ma magan nagu laps. - Ei saa olla! - Jah, ma ärkan ja nutan iga tund!